el color del cristal

Andaba dando un paseo por ahí, a bastante altura, y leí un mensaje .

El aire comienza a llenarse de la calidez con la que soñamos de niños la Navidad. Queda sólo un día para Nochebuena y los recuerdos empiezan a llamar a la puerta de la memoria. Los días en familia, los juegos en el salón de casa, el calor de la chimenea encendida, las luces sobre el árbol, la ilusión de los regalos, los abrazos, los besos. La cena de Nochebuena con treinta en casa, jugando al escondite con los primos, el armario convertido en fortaleza inexpugnable, el mus de los mayores, los villancicos sonando de fondo, la alegría. Amanecer gritando a los cuatro vientos Feliz Navidad, saltar sobre la cama y correr a mirar por la ventana para comprobar cómo ha cambiado el mundo en un día que sientes tan especial. El desayuno de polvorones, mazapanes y alfajores. Abrigarse mucho, que hace frío, sin olvidar los guantes, que luego los dedos duelen. Y salir al jardín y correr y reir y jugar, y ser feliz, porque durante estos días sabes que todo el mundo se siente así. El día de fin de año

Amor, Frustración, Libertad, Rebelión, Pensamiento, Inteligencia, Color, Belleza, Elegancia, Alegría, Desafío, Pasión, Victoria, Paz, Felicidad, Tiempo, Conocimiento.

Y como cada mañana me retraso. Porque cuando voy a despertarla no sé como estará, y no sé si tendrá humor como para levantarse alegre, o si tendré que ir animándola, contándola que hay que sonreir para que el sol nos salude, que está mejor que ayer, o que la semana pasada, que tal vez hoy irá a mejor... sabe que miento. Y se me clava el odio en el pecho, y me gustaría poder luchar contra lo que fuera, menos contra lo que tengo delante, torturándola, sin medios para saber qué le pasa, sin poder para conseguir que desaparezca.  Puedo enfrentarme a lo que sea, pero no a esto. Cada día me reinvento la vida y se la escenifico, todo va a ir bien, tus compañeros dejarán de amargarte la vida cuando se te pase, son sólo niños... y me mira y me dice que no puede más, y la digo que vamos a ser fuertes, que vamos a aprender a superarlo porque eso nos hará mejores, porque ya nos hace mejores, y son palabras vacías, siempre palabras vacías que tratan de llenar momentos de dolor que no debería

Ese es el título de un artículo que acabo de leer. Podía haber escrito un post largo y aburrido acerca del amor, la dependencia, la obsesión, las hormonas y no sé cuantas cosas más que sólo conozco, desgraciadamente, por propia experiencia, pero "paqué", si otros dedican su vida a estudiar el tema y lo dicen muchísimo más clarito.    (el artículo ya no existe)

Es posible que ya se estuvieran haciendo viajes en el tiempo y no pudiéramos darnos cuenta. La creencia general de que cualquier cambio en el pasado supondría el caos y la destrucción total de la humanidad, no tiene mucho sentido. Sencillamente cambiaría el curso de la Historia. Leo en Menéame una noticia sobre Tunguska y se podría pensar, teniendo toneladas de imaginación, que fue una explosión provocada desde el futuro. Los Estados Unidos de América, en plena guerra fria, deciden que no hay forma de acabar con la amenaza comunista. Están armados hasta los dientes y no parecen querer rendirse y abrazar las obvias bondades del capitalismo. Desesperados, se dedican a invertir montones de dólares en cualquier tipo de estudio que les pueda hacer salir de ese empate, y subvencionan investigaciones sobre telepatía, telequinesia, astrología, reflexología podal, o viajes en el tiempo. Un par de fisicos de la Universidad de Colorado, amigos de la infancia, que hacían sus primeros experimento

Vuelvo a linkar la TiraEcol .

De vez en cuando hago búsquedas en google de palabras o frases, a ver qué sale, y se me ha ocurrido poner la frase que da título a este blog, "el color del cristal". Qué curioso, en primer lugar encuentro que alguien ha escogido la misma frase para su blog , aunque el contenido no tiene que ver, ofrece opiniones en respuesta a preguntas concretas. Ya me gustaría a mi tener no ya las respuestas, sino las preguntas. En segundo lugar está este blog. Siempre me dá cierto pudor ver que puede aparecer en un lugar al que cualquiera puede acceder, aunque bueno, eso forma parte del juego. Si fuera un diario que nadie fuera a leer, no tendría por qué escribirlo. En tercer lugar encuentro un post de un blog sobre cine, acerca de una peli de Woody allen, colega cosectario de Mensa USA. Después de leer la crítica me he convencido de que tengo que ir a ver esa peli. Sigo a un artículo de una revista sobre literatura infantil y juvenil. El padre de la autora le decía cuando era

El otro día fuimos a comprar el disfraz que la Reina llevará en la función de Navidad. Después de buscar en varios sitios y no encontrar nada, pensamos desesperados donde comprarlo, y me acordé de una tienda pequeñita que había en el Zoco de Pozuelo. Cuando ibamos llegando comenté al Oráculo que hacía mucho tiempo que no pasábamos por allí, y calculando, resulta que hacía más de diez años. Bajamos del coche y desde el parking, miramos hacia la entrada por la que antes pasábamos cada fin de semana, cuando ibamos al cine, o de compras, o a jugar un billar. Sobre la puerta ya no estaba el gigantesco ventilador. Lo recordaba tan grande como la puerta, girando siempre muy lentamente, con un zumbido rítmico y lúgubre. Una noche de invierno, cuando llegábamos a la última sesión del cine y no había nadie, y comenzaba a condensarse la niebla hasta conseguir transformarse en fina lluvia, mirando la cúpula de la entrada, con el ventilador en el centro y el vapor saliendo a través de él, imaginamo

Después de mucho insistir he claudicado, que ya iba siendo hora de claudicar en algo, y he migrado a beta blogger. Dejo en el camino mi nombre, que ya pertenecía al pasado, y comienzo a caminar con una nueva identidad. Casi consiguen que cambie de plantilla, y tal vez lo haga, pero no por ahora. Iré mudando la piel poco a poco, tampoco hay que abusar.

Cada día te despiertas con un nudo en el estómago, pensando si ese día será el último, si mereció la pena, si te arrepientes. Y al minuto sabes que no tenías opción, que no hay otro camino a seguir que el de la victoria, que estás, siempre, con los vencedores. Piensas en las personas que han quedado atrás, que no lo entendieron, que no lo soportaron y sientes una inconsolable soledad. Cuantas veces más deberás pasar por esa prueba y superarla, y cuantas veces más comprobarás que a tu alrededor, nadie más la supera. Tal vez amanecerá el día en que podrás compartir tus secretos, pero mientras llega, sólo los dioses te acompañan y tus noches arden en llamas. Gracias Bukowski, gracias Marniol

Cae la lluvia y dibuja el cristal. Hoy ha hecho frio, el viento helado ha tratado de traspasarme la piel, pero la llama que crece dentro de mi se lo ha impedido. En ocasiones siento la necesidad de conocer a alguien y encontrar un instante que me llene, que sea eterno, que recuerde y me acompañe en los dias de infinita soledad. Y ocurre.

Hoy cumplo los últimos treinta y..., a partir de mañana iré caminando hacia los cuarenta. Supongo que cada vez iré percibiendo con mayor claridad, si es que eso es posible, el envejecimiento de cada célula de mi cuerpo. No es que me moleste envejecer, lo llevo bien, sencillamente es que no me parece justo. Cuando tienes 20 años la energía que te mueve es inagotable, noches sin dormir, excesos de todo tipo, pareces viajar en una montaña rusa de experiencias y sensaciones, encadenas día tras día y el mundo es un tipo lento que no consigue seguir tus huellas. Vas tan rápido que los demás te parecen amebas atónitas de su propia existencia y buscas con quien compartir el huracán de emociones con que te embriagas, a cada minuto. La gente que te rodea es guay o cutre, la carrera es sólo un trámite que cumplir, lo único que importa es la diversión, el placer instantáneo, el ahora. Cuando tienes 25 años te vas dando cuenta que el tiempo pasa, y deja huella, y que lo que haces importa,

La vida me ha enseñado a distinguir entre las personas que me aportan algo y las que no, y a dedicar mi tiempo sólo a las que caen en el primer grupo, y digo caer, porque no sé muy bien en qué consiste estar en un lado o en otro. Puede ser un momento concreto en una conversación, una mirada llena de contenido, unas líneas que me conmuevan, una actitud, una condición, una reacción a una situación. Generalmente todas las personas que voy conociendo no han caído aún de uno u otro lado, se mantienen balanceándose a la espera de una señal que me diga cómo es su alma. Una vez que la señal llega, el recuerdo es imborrable e inalterable, y nunca nadie ha cambiado de lugar.

A medida que recupero ( volver a un estado de normalidad después de haber pasado por una situación difícil) mi libertad ( estado o condición de quien no es esclavo ) , v oy valorando (apreciar el valor o mérito de algo) la realidad (lo que ocurre verdaderamente, en contraposición con lo fantástico e ilusorio ) que me rodea (cercar algo cogiéndolo en medio ). El amor (sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser) que sentía ( experimentar sensaciones producidas por causas externas o internas) y padecía (sentir física y corporalmente un daño, dolor, enfermedad, pena o castigo, soportar agravios, injurias y pesares, sufrir algo nocivo o desventajoso) se transformó ( hacer cambiar de forma a algo) para encontrarse ( dicho de dos cosas: hallarse y concurrir juntas a un mismo lugar) a sí (sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de

A mi querido amigo Vicente le han hecho una entrevista . Recomiendo leerla, de principio a fin, con tranquilidad, dejándose empapar de la nitidez con que desgrana problemas de absoluta oscuridad para otros. Una de las cualidades que admiro de él, como de cualquier persona que la tenga, es que hace uso de su inteligencia en beneficio de los demás. Antes de conocer la asociación Mensa, lo que admiraba en una persona era su inteligencia, sin más, digamos que lo que me importaba era la cantidad. Ahora que he tenido la oportunidad de empacharme, lo que valoro es la calidad, que como en todo, es muy escasa. Hace ya tiempo tuvimos una agria discusión dentro de la asociación entre los que queríamos trabajar para los demás y para la sociedad, y los que querían trabajar sólo para sí mismos y sus semejantes. Como siempre, triunfó el egoismo, que lógicamente, parece la opción más inteligente, aunque en realidad no lo sea, lo que me llevó a poder distinguir entre las personas que tienen la

(20/12/1941) La noche anterior ha nevado, y el suelo ha aparecido completamente cubierto de nieve. Sin ninguna duda esto dificulta enormemente nuestro trabajo, deberíamos cuidar por donde caminamos, porque nuestras huellas resultan visibles. Estamos en una caseta al norte del campamento enemigo, estudiando la forma de cumplir nuestra misión, que consiste en hacer volar en pedazos la antena del radar. Los nazis la han montado sobre una montaña, a la que sólo podemos acceder por un teleférico, o escalando la ladera sur, más allá de un campo de minas. Tal vez mi compañero, el espía, pueda robar un uniforme y hacerse pasar por uno de ellos, de esta forma, mi trabajo sería mucho más fácil. (21/12/1941) Ya han caído más de diez, pero aún quedan muchos en pie y no sé como llegaré al sur de la montaña. Las patrullas se han incrementado desde que encontraron a uno de ellos que no me dió tiempo a esconder. Mi compañero los neutraliza distrayéndolos mientras consigo escabullirme a sus espaldas,

Pues nada, ya llevo un mes en el nuevo trabajo y es tan bueno como esperaba. No tiene nada que ver trabajar de aquello para lo que te has preparado, a no hacerlo, y dedicarte a quemar días haciendo otra cosa. Creo que ha sido frustrante, y no me he dado cuenta hasta ahora que lo estoy viendo desde fuera. Las expectativas que tengo son tan buenas que me parece que estoy en un sueño, la gente con la que trato, los asuntos que estoy llevando, y lo que me queda... tengo la sensación de que debía de haber hecho esto hace años, pero realmente no me arrepiento de no haber pensado en mi. Tengo la tranquilidad necesaria para dedicarme ahora a lo que quiero, al cien por cien, y seguramente eso no sería posible si antes no hubiera encauzado las cosas hasta este punto. Cada peldaño me ha llevado hasta donde estoy, y no pienso mirar hacia abajo sino es para darme cuenta de que quien no esta aqui, conmigo, es sencillamente porque no ha querido, y por lo tanto, no merecía la pena. Y como siemp

Aqui estoy de nuevo, deshaciéndome del lastre que supone mantener la puerta permanentemente abierta. A veces necesito descansar, respirar hasta llenar mis pulmones completamente, y escuchar el silencio de mi adorada soledad. Cuando el aire sale de mi, lo hace transformando millones de recuerdos y sensaciones en cálido aliento que se diluye en el universo que me rodea. El sistema se cierra, el aire caliente me impulsa hacia un nuevo rumbo, los recuerdos ya no existen, podré recuperarlos con una nueva inspiración, pero deberá ser voluntaria y precisa, y aún así, nunca volverán en la misma forma que se fueron.

Y bajamos por las callejuelas del centro, caminando entre la gente, hasta que inadvertidamente, la plaza se abrió para nosotros, soberbia y acogedora. Teníamos a nuestra espalda el templo de la música y frente a nosotros, el Palacio de la vanidad, lejano, detrás de un mar de laberínticos jardines, custodiados por estatuas de valientes guerreros y pensadores ilustres, que no supieron impedirnos el paso. Cruzamos insolentemente entre ellos y tocamos los muros del Palacio, lo hicimos nuestro y después lo abandonamos. Para siempre. Regresamos cargados de historia, de sabiduría, de infinita comprensión. Y nos sentamos a contemplarnos en toda nuestra belleza. Ya no hay reservas, porque no hay miedo. Todo es azul.

A medida que iban quedando menos pasos para llegar a la puerta, la ansiedad iba en aumento. Hacía más de un año que no se encontraba con M. y no sabía cómo se sentiría al volver a verle. Desde la puerta pudo ver que había un montón de gente alrededor de la mesa, y salvo tres personas, hubiera preferido que a los demás se los tragara el mismo infierno, pero no siempre se puede tener todo lo que se desea. O no cuando se desea. Avanzó hacia la barra, pidió una cerveza y fue entonces cuando se dió cuenta de que le había visto y no había sentido absolutamente nada. Le dijo al camarero que no le pusiera la cerveza, que se tenía que ir, y sin que nadie la hubiera visto se marchó. Al salir una sonrisa brotó en sus labios, sabía que ese día tenía que llegar, pero le sorprendió que hubiera sido tan fácil.

Resulta que el lunes empiezo en el nuevo curro. Voy a ganar más pasta, tener mejor horario, que implica que llego a casa media hora antes y los viernes por la tarde acabo a las tres, trabajaré de asesora legal de mi boss, que por lo poco que le conozco, me cae bien, y en general, creo que cambio a mejor. La culpa de todo la tiene, como siempre, el Oráculo, que no me dejó invitar a mi antigüo jefe a que se comprara un bosque y se perdiera cuando me lo pedía la bestia cavernaria que habita en mi interior. Aguanté la espera como una sonriente estatua de mármol, fria e impasible, y cuando me aceptaron le di puerta de forma elegante y aristocrática. Parece mentira lo que se aprende a hacer con los años. Quien me ha visto y quien me ve. Tempus fugit. El caso es que me queda la espinita de montar ya mismo mi empresa, tenía casi todo atado, hasta la pasta era cosa hecha, pero en fin, todo puede esperar, incluso puede que sea para mejor. Ya veremos.

Pues no noto nada... Dentro de una hora tengo que ir al funeral. Se celebrará en la misma iglesia donde hice la comunión, la confirmación, donde me casé y donde bauticé a mi hija. En ninguna de esas celebraciones sabía qué demonios hacía allí y hoy tampoco lo sé

Resulta que el hombre más inteligente del mundo ha rechazado el reconocimiento a su genio. Y hay quien se extraña. Me pregunto cómo es posible "reconocer" lo que no se puede conocer, ni se comprende. Cómo se puede aceptar un "premio" por ser tan diferente que quien te lo dá no puede ser considerado ni de tu misma especie. Y cómo piensan que se puede aceptar alegremente un insulto tan grotesco como que existe dinero para pagar una genialidad semejante. No es que me ponga del lado de este tipo, es que no hay otro lado al que situarse, lo demás es un abismo de superficialidad, marketing y vanidad.

Si es que todo me pilla ya de vuelta. Cualquier sentimiento ya lo he sentido antes, cualquier situación ya la he vivido antes, no exactamente, claro, pero si tan parecida que no me sorprende en absoluto. No me creo las celebraciones, porque no las siento como tales, han sido tantas que no se celebra lo que es una costumbre. Ni me creo los duelos, porque mi corazón ya está desbordado de ellos, además desde hace una eternidad. Sintiéndolo todo, en realidad ya no siento nada. Trato de sentir a través de otros, escucho sus experiencias y siempre llego a la misma conclusión, y es que eso ya lo viví, ya lo sentí, y volver a hacerlo no provoca la misma sensación. La vida es un ciclo que irremediablemente se torna aburrido, y parece que no hay otro remedio que seguir dando vueltas, como hace todo el mundo. Y un día conoces a alguien que no baja la mirada aunque se sienta observado como un ratón de laboratorio. Que no elude adentrarse en lo más oscuro de lo que somos, que sigue el jue

No sé como pedir la libertad cuando prometí que nunca la necesitaría, como explicar que me falta el aire, que necesito espacio, que cualquier compromiso es una carga insoportable. Pero es que tampoco sé como aguantar este encierro, no hay ningún camino que pueda seguir que me alivie, no hay cambio posible. O tal vez el cambio llegue cuando deje de buscarlo.

Dime hacia donde voy, llévame de la mano, deja que siga tus pasos con los ojos cerrados, sé que puedo confiar en ti. Sé cómo eres, sé lo que piensas y lo que sientes, puedo ver todo el amor que hay en ti y que quieres compartir conmigo. Déjate llevar, dame la mano, cierra los ojos y sigue mis pasos, sabes que puedes confiar en mi. Sabes como soy, sabes lo que pienso y lo que siento, puedes ver todo el amor que hay en mi y que quiero compartir contigo. Pero el tiempo se acaba, la luz nos despertará, no recordaremos quienes somos y nos miraremos como extraños.

Si ves a M. dile que le quiero. No me importa qué es lo que va contestar, ni si ya lo sabía, o no. No me importa lo que ocurra después. Sólo quiero que sepa que le quiero. Ya sé que es tarde, tan tarde que el mundo ha girado tantas veces en el espacio que ya no recuerda donde estaba cuando nos miramos a los ojos por primera vez. Sé que no se puede volver atrás, que las heridas no desaparecen, que perdí la batalla, la guerra y la vida, que no tengo nada, ni soy nada, que ya no existo para él. Pero, aún así, quiero que sepa que le quiero. Tal vez piensas que podría decirselo yo, le veo cada día, duermo con él, vivo con él, y sin embargo... Querido amigo, dile a M. que le quiero.

Este es un año extraño con eso de que he empezado el curro y demás novedades, y han ido pasando los dias casi amontonándose. Ni me había dado cuenta de que el verano había llegado, hasta que hoy el Oráculo la Reina y yo hemos ido a gastar el tiempo en el Verdecora , un vivero de esos que venden de todo para el jardín, y de sopetón, entre las casetas de madera y los columpios, justo en la zona de las barbacoas, hemos visto a Georgie Dann . Bien, el universo quiere que me entere que el verano ha llegado, así es la vida, las cosas ocurren sin saber por qué y sin embargo tienen mucho sentido, sólo hay que estar atento y saber encontrárselo.

La vida es un rio y me encuentro sentada justo encima de su superficie, sin tocar el agua. Siento su frescor, su fuerza, su agitación, y veo mi reflejo brillar, aunque no consigo distinguir los contornos de mi imagen. Encima de mi está la eternidad, apacible, acogedora, me acaricia su brisa, alzo los brazos por encima de mi cabeza y mis manos sienten su cálida humedad, está tan cerca que puedo tocarla, si consiguiera levantarme sobre el rio podría mirar y ver qué hay detrás de las nubes, pero si lo hago tal vez no querría volver. Cuando te miro a los ojos estoy viendo el rio de la vida, el cielo de la eternidad, veo mi reflejo y en el mismo instante, me doy cuenta de que también me estás mirando.

En el jardín de la casa de mis padres hay un sauce cubierto casi completamente por una enredadera, está ahogándose, la han dejado crecer tanto que ya casi no se ve el árbol y tiene dificil recuperación. Por eso en cuanto las primeras lianas comienzan a subir lo mejor es quitarlas, y también eliminar las raices que hubiera podido echar a ras del suelo, o volverá a intentar escalar el árbol. Si el árbol fuera un grupo de personas y la hiedra un Trepa, sería exactamente lo mismo. La forma de empezar a escalar del Trepa es el victimismo, el estarse quejando continuamente sin aportar nada, y así hasta que se consigue un cargo, entonces ya el Trepa se encuentra con más confianza y las críticas son más públicas, el mal rollo más evidente y consigue seguir escalando porque la gente pasa de movidas y le dice a todo que si. Puede llegar un momento en que la gente se dé cuenta de lo que hay, pero depende del cargo que ocupe el Trepa se podrá hacer algo, o no. Desgraciadamente hay veces

Ibamos en la patera el Incombustible, la Niña, el General, Ossy, el Oráculo y yo. LLevábamos ya varias horas de viaje y hablamos de que Vórtice debería tener un himno, una canción que fuera nuestra, y se me ocurrió que "Insurrección", de Manolo García y Miguel Rios, estaría bien. El General empezó cantar... "Donde estabas entonces cuando tanto te necesité, nadie es mejor que nadie pero tú creiste vencer, si lloré ante tu puerta de nada sirvió..." Pero lo cierto es que resultaba algo triste, así que pensamos que estaría mucho mejor la de: "Mª Cristina me quiere gobernar, y yo le sigo, le sigo la corriente..." Y entre risas hablamos de que lo que realmente importa es que aquellos con los que compartes tu tiempo te hagan feliz, porque si no, ¿qué sentido tiene?. Pensamos que era demasiado tarde para echarse atrás, pero creo que en ese momento nos hubiéramos vuelto a casa encantados. Aún estamos a tiempo.

Santa Virgen del Incensario, cómo está el socio de mi jefe. El caso es que me dá noséqué porque le saco una década, pero la Madre de Dios bendito vaya tio más bueno. No vayáis a creer que si lo véis tal vez estéis de acuerdo conmigo, no, a mi me gusta un tipo de hombre determinado, que no tiene nada que ver con lo que socialmente se considera un "tio bueno", es más, lo que socialmente se considera un tio bueno no me suele encender. En fin, el caso es que ya me caí de la silla la primera vez que le vi, vaya corte, pero ayer vino a la ofi y como mi jefe andaba liado estuvo un rato de charla conmigo. Joer, lo que me costó mantenerme profesional, o más bien, dentro de mi actual profesión, porque profesional del marcaje y derribo también lo era, y eso no se olvida. Esta mañana, bueno, o lo que sea que ha sido lo que ha pasado hoy, porque el sol no ha salido hasta las 10, ha vuelto a recoger un sobre que se había dejado ayer y de verdad que se me van los ojos, es que es casi

Un experto es una persona que ha cometido todos los errores que se pueden cometer en un determinado campo. Bohr

No me lo puedo creer. Me acabo de dar cuenta que para dar de comer a m, mi tigrecito, sólo hay que coger el filete y hacer click cerca de la cara. Se lo come todo, y después le puedes dar más y más... La de tiempo que lo he tenido ahí sin saber para qué demonios era el filete. Debería sacar alguna reflexión existencial de esto. Pero hoy no, estoy demasiado cansada, y en definitiva, la reflexión última de la vida, la verdad absoluta, el yin y el yan, es el pensamiento que emerge justo después de echar un polvo de órdago, así que en realidad cualquiera puede conocerlo, ¿ o no?.

La primera vez que vi al Oráculo fue en la comunión de mi primo. Por aquel entonces yo tendría unos siete años y él unos once. Después de la ceremonia en la iglesia acabamos todos los pequeños, que eramos catorce, metidos en el coche oficial que nos llevaría donde se celebraba el banquete. Resultó bastante complicado conseguir que entráramos todos, y a mi me tocó el hueco que queda para meter las piernas en el asiento del copiloto. Durante el trayecto, que fue bastante largo, empezamos a contar chistes, a cantar canciones, y en fin, a montar follón. El chofer debía tener más paciencia que un santo porque recuerdo que ni se inmutaba, ni siquiera cuando empezaron a volar los calcetines por encima de su cabeza.  A mi me cayó uno y me dió tanto asco que me negué a devolverlo. Cuando llegamos, fuimos saliendo como pudimos del coche, y entonces vi al Oráculo, sin uno de sus calcetines, sonriéndome con cara de pillo.

Cuando tenía unos cuatro años vivíamos en el hotel que tenía mi abuela en la Puerta del Sol, en el número 14. Las escaleras del edificio eran de madera y crujían de una forma inconfundible. La caja del ascensor era de rejas de hierro y si no se sujetaba, al cerrar, daba un portazo que hacía temblar toda la estructura. Los botones para llamar al ascensor eran redondos y puntiagudos y a veces me alzaban para que los pulsara. El portero era un viejo amable y tranquilo, que nos daba chucherías cuando bajabamos a fastidiarle a la portería. Tenía una afición curiosa, empapelaba las cosas con recortes, los escogía de colores llamativos, dorados, plateados, que encontraba en los calendarios, en las cajas de puros o en las revistas. En la mesa de la entrada de la portería había montones de recortes y no nos dejaba coger ninguno. Después nos regalaba algunas de las cosas que hacía. Recuerdo especialmente un botijo completamente empapelado con figuras de toros, toreros y folclóricas. La p

"- No puedo hacer esto, Sam. - Lo sé, ha sido un error, no deberíamos ni haber llegado hasta aqui. Pero henos aqui. Igual que en las grandes historias Señor Frodo, las que realmente importan, llenas de oscuridad y de constantes peligros, esas de las que no quieres saber el final porque ¿como van a acabar bien?. ¿Como volverá el mundo a ser lo que era después de tanta maldad como ha sufrido?. Pero al final todo es pasajero, como esta sombra, incluso la oscuridad se acaba para dar paso a un nuevo día y cuando el sol brilla, brilla más radiante aún. Esas son las historias que llenan el corazón porque tienen mucho sentido, aún cuando eres demasiado pequeño para entenderlas. Pero creo Señor Frodo que ya lo entiendo, ahora lo entiendo, los protagonistas de esas historias se rendirían si quisieran, pero no lo hacen, siguen adelante, porque todos luchan por algo. - ¿Por qué luchas tú ahora Sam? - Para que el bien reine en este mundo Señor Frodo, se puede luchar por eso." H

Si ahora se parara el tiempo sería un momento ideal. Estoy encantada con mi trabajo, mi jefe me adora, me escucha, me hace tanto caso en lo que le digo que hasta me dá reparo abrir la boca, no para de decirme que está encantado conmigo, que ha sido una suerte encontrarme, joer, es una pasada. Cuando entré había un montón de cosas pendientes que hacer, la oficina estaba patas arriba, parecía que la organización y la lógica eran alérgicas a esas cuatro paredes, y claro, para mi fue como darme un maravilloso puzzle, no hace ni dos meses que he empezado y ya todo funciona como un reloj. La frase que más repite es "Si a ti te parece bien, a mi también". Hoy por ejemplo, ni ha aparecido por la oficina, me llama y me pregunta qué tal va todo y ya está, es una auténtica gozada, el otro día aceptó unos cambios que le propuse y me pide opinión para cualquier cosa que surge, no sé, es un encanto de persona. El Oráculo dice que no sabe de qué me extraño, que si es un tio inteli

La felicidad es un instante. Es como un sueño que no consigues recordar, pero que sabes que significaba algo importante. Le das vueltas, tratando de retener alguna imagen desde la que puedas hilar el resto, sin conseguirlo. Sabes que el sueño aún está ahí, pero se está desvaneciendo, tienes el boceto, pero no consigues acabar de dibujarlo, no consigues que emerja, se hunde y desaparece. Sin embargo, puede llegar el día en que despiertes y recuerdes el sueño, en que las claves aparezcan de forma clara y real, serás consciente de que ser feliz puede durar más de un segundo, puede incluso durar para siempre, y además sabrás que sólo depende de ti. La felicidad es un estado permanente.

La felicidad es un instante. Es como un sueño que no consigues recordar, pero que sabes que significaba algo importante. Le das vueltas, tratando de retener alguna imagen desde la que puedas hilar el resto, sin conseguirlo. Sabes que el sueño aún está ahí, pero se está desvaneciendo, tienes el boceto, pero no consigues acabar de dibujarlo, no consigues que emerja, se hunde y desaparece. Sin embargo, puede llegar el día en que despiertes y recuerdes el sueño, en que las claves aparezcan de forma clara y real, serás consciente de que ser feliz puede durar más de un segundo, puede incluso durar para siempre, y además sabrás que sólo depende de ti. La felicidad es un estado permanente.

Ese día te abrazaré y te miraré a los ojos, sonriendo, y parecerá que no ha pasado ni un segundo desde la última vez que nos vimos. Ese día pasearemos calle arriba, hacia la plaza, nos sentaremos en un banco, al sol del atardecer, y hablaremos de lo extraña que es esta existencia que nos ha tocado vivir, del sentido del humor con que la toreamos, de lo mucho que nos queremos y de cómo, a pesar de todo, seguimos sabiendo que lo más importante de vivir es saber disfrutar con los pequeños detalles. Me contarás que todo sigue bien, y sabré qué es lo que quieres decir. Te diré que todo sigue bien, y sabrás qué es lo que quiero decir. Nos reiremos y disfrutaremos de ese momento, que quedará sólo para nosotros.

No sé por qué lloro. No sé si es por las oportunidades perdidas, o porque fueron oportunidades. Porque no te dije que te quería, o porque te quería. Después de estar cuatro días en cama he tenido tiempo para imaginar cómo debe ser tener que soportar que pasen los días y los años así, necesitando la ayuda de otros para poder vivir. Pero no he querido hacerlo, cada vez que he necesitado ayuda para levantarme, para vestirme, para comer, cada vez que me he sentido una inválida, he pensado en ti y cada vez, he peleado por no pensar en ti. Me he dado cuenta de que está demasiado reciente, de que aún tengo una herida abierta por la que sangro a borbotones que se transforman en un mar de lágrimas, de tristeza, de dolor, de ausencia y vacío, de soledad. Te echo de menos, aunque nunca estuviste conmigo, necesito abrazarte, aunque nunca me abrazaste, necesito decirte que te quiero, y que siempre te querré, aunque nunca lo haya oido de tus labios. Necesito dejar de sufrir. No sé por qu

Comprendo que haya a quien no le guste volver a casa y dilapide su vida en su trabajo, pero ¿qué pasa con los que nos gusta estar en casa? ¿qué pasa con los que nos gusta quemar horas en el sofá viendo pelis? ¿o encadenando partidas de scrabble ? ¿o entregándonos a algún que otro placer mucho más terrenal?. De verdad que este mundo está mal concebido, es tan dificil ser feliz que los que lo conseguimos debemos ser cuatro gatos. Tal vez es que ser feliz no es un objetivo para la mayoría de la gente, porque si no, no me explico cómo es posible que esto esté así montado.

En el especial de House en Cuatro hablaron de las similitudes entre su personaje y el de Sherlock Holmes. Realmente curioso. Lo que no acabo de entender es lo de que sea raro no establecer lazos emocionales cuando se debe mantener la cabeza fria ¿es que la gente no lo hace? ¿y como pueden vivir? ¿aciertan alguna vez? pues será de milagro.

Me dijo que tuviera cuidado con lo que soñaba, porque se podía hacer realidad. Me quedé mirándole, tratando de calcular a qué demonios se refería. Dice las cosas con una calma absoluta, sin importarle cuanto daño pueda hacer, a veces incluso sin dejar de sonreir. Se podría decir que es un auténtico capullo, y quien lo dijera casi acertaría, porque es cierto que lo es, pero sólo porque le dá la gana. Adoro su irónico sentido del humor, por muy hiriente que sea, la lealtad que demuestra hacia sus amigos, aunque no lo merezcan, el hecho de que se crea mejor que los demás, y lo diga, y tenga razón, su falta absoluta de paciencia con la estupidez ajena y su ingenuidad acerca de que esté seguro de que se puede hacer algo al respecto, y sobre todo, lo que más adoro, es el tamaño de su ego, que es casi, casi, tan grande como el mio. "El peligro es perder a quien se ama, con la furia que desata el huracán, comprobar que en casa ya no queda nadie, y que no hay nadie a quien pue

"Sea lo que quiera Dios que sea, mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón"